警惕,PUA和反PUA套路都有毒_百度云网盘视频课程

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根据心理学来看,一个人当下的关系模式,是他内在的关系模式和童年的关系模式的再现。
讲到这里,你可能会觉得怎么可能呢?内心的事情和外界环境有毛线关系,这未免太唯心了。

可是我想说,心灵,是内在的事;关系,是外在的事。内在心灵,和外在关系,是互为镜子。

你与你自己的关系模式,大概就是你和外在他人的关系模式,不信你细细观察一下,你讨厌某人的特点是不是也是你自己身上有的特点,并且也是你喜欢的特点。

人必须把自己的内在心灵,投射到外在关系中。这样一来,外在关系就像屏幕一样,投影出了一个人心灵的样子。

那么一个控制狂是如何养成的呢?

抛去他自身可能就是在一个充满控制环境中成长的因素外,还有一个就是他内心还处于最低级的关系特征中。

从关系的基本形态看,可以把关系分为三种:一元关系、二元关系和三元关系。这三种形态,分别对应着一个人内在心理发展水平的不同阶段。

在一元关系中,一个人只能看到他自己,他会觉得自己就是世界的中心,所有人都需要围着ta来转,所以关系中必须是由ta说了算。

这基本上是婴儿的状态,老子在《道德经》中说“复归于婴儿”,因为婴儿的世界,只有“一”。

婴儿这个年龄处于一元关系大概问题还不大,可是一个成人如果还活在一元关系的世界中,就会带给他人巨大伤害甚至灾难。

所以控制狂大概内心还活在一元关系中。

控制狂与被控制者一拍即合

说句实话,当下很多人看到”北大”这类新闻时就喜欢把PUA搬出来,恨不得将所有的“恶”都甩锅给男性。

如果PUA是女性的灾难,那么过度强调“反PUA”一样也是在伤害很多关系。

都知道大家列举PUA的几条套路中无非翻来覆去就是那些东西,为何一直在讨论的东西还有人继续深陷其中不能自拔?是那些女生真的什么都不懂?当然不是!

321287765709828086 - 警惕,PUA和反PUA套路都有毒_百度云网盘视频课程 反PUA者列举的套路

控制与被控欲在表面上看是两个不同的东西。但是我希望告诉你的是:这两者其实是硬币的两面。 控制与被控欲的根本原理与原因是一样的。一个控制狂的内心其实隐藏着一个被控狂;同理,一个被控狂的内心藏匿着一个控制狂。

我为什么这样说,刚刚我说了,一个控制狂的形成是由于自己内心不成熟,内心处于一元关系中,可是如果一个婴儿还好,但是他已经是成人了,他们非常害怕自己内心的失控感,所以他们就会找身边的恋人、朋友、员工、学生等社会关系中,关系越近越容易达到目的。

这类人的控制欲的背后其实是在说:只要我能把老婆/老公,女人/男人,小孩,员工,学历/学业,职位掌控在我手中,我就解决了,安抚内心的失控感。只要我能在外界抓住一个东西并把ta控制住,我就不用去经历和直视我内心的失控感了。

我们看到了一个控制者的内心模式,但其实被控制者一样也是同样如此,为何这样说?

倘若一个心理健康的人是非常厌烦这样被控制的感觉,因为他们有极强的觉知力,一旦觉察到这样的感觉就会马上制止甚至中断关系,但内心不健康或不成熟的人,他们需要在这样的感觉中。

他们把自己内心,无法承受和面对的失控感投射/投注到了外界。控制狂希望控制其他人或事物;而被控狂希望其他人或事物来控制自己。

这也就可以理解为何这些被控制者一面受伤害,一面又离不开控制狂。

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这个时候我们揭示这些PUA的技巧看似是帮助了某些女性,可是如果她们内心没有的得到成长,继续没有觉知力,最终还是一样处理不好关系,而且过度强调这些还会有种毒鸡汤的味道。

毒鸡汤的逻辑就是把一件事情的表面归类出来,却不给你一套完整的价值体系来讲通这些道理。

比如一旦关系中出现上述反PUA的论调时就会让那些缺乏觉察力的女孩误认为是PUA伎俩,这不会让他们成长,反而更加敏感,忽略了自我内心的觉察,一味将锅甩给他人,这无异于饮鸠止渴,没有解决掉根本问题,毕竟一个巴掌拍不响。

控制狂与被控制者如何自我救赎?

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其实控制狂和被控制者一样是活着挺痛苦的,如果要解决的话,控制狂必须从一元关系走入二元甚至三元关系。

什么是二元和三元关系呢?

二元关系,是指一个人意识到另一个人是和自己一样的独立存在,有自己的感受和意志,他能共情对方的感受,也能尊重对方的意志。

三元关系,是指一个人能意识到关系的复杂之处,在复杂的关系中,他能同时看到 “ 我 ” 、 “ 你 ” 和 “ 他 ” 三个人的感受和意志,并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。

也就是,一个人必须能分清什么是我的,什么是你的,什么是他的,在关系中既能看到自己的感受也能体验到他人的感受,这样就会尊重彼此的差异,允许别人与自己的不同。

这需要人格的完善,如果自己无法做到,是需要进行专业的心理干预的。

当一个人可以走入二元和三元关系,他就不会时时刻刻渴望控制他人来缓解内心失控的焦虑。

而作为被控制者其实也需要不断觉察自己这些糟糕模式,在心理咨询中,我们针对这些总是受到控制狂折磨的“病人”治疗时采取的方法就是,循序渐进地帮助来访者看到ta内心的失控感,并对其承受,消化,处理并最终反馈。

治疗失控感的一种原理是:治疗师接纳,承受,消化再反馈来访者的失控感。最终来访者能内化治疗师容纳失控感的能力,并有一天能自己消化自己的失控感并与其共存。共存的意思是不再需要或很少需要向外界寻找一个控制狂(施虐者)或被控狂(被虐者)。

这一切都不是简单的罗列几个反PUA套路能达到的效果,这需要一个内心成长的过程。

最后送给那些控制狂一句话:

永远不要试图以爱为名义,去合理化情感操纵这一行为。爱应是深深的理解与接受。美国人本主义心理学家罗杰斯曾说:

真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言

 

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